mardi 23 juin 2009
Et si les dinosaures de Jurassic Park disaient "hey" ?
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lundi 22 juin 2009
J- pas beaucoup, en fait
Dans trois jours, je pars en vacances. Des vacances méritées, puisque les dernières datent d'à peu près la même époque un an plus tôt. Comment ça va être bien, han, j'ai trop hâte. Où je vais ? Je vais là (tu as le droit d'être jaloux, tu peux même pleurer si tu veux je comprendrai ton désarroi) :
En gros, je vais passer 15 jours dans une carte postale. La crème solaire est achetée, les lunettes aussi, le maillot de bain itou, la nounou des chats est bookée (ben attends tu crois quoi, que folle aux chats c'était juste pour faire genre ? Nan, moi je paye quelqu'un pour s'occuper de mes chats. Bon ok de mes plantes aussi, mais à la base c'est plus pour les chats quand même), me reste encore à dégoter une valise assez grande pour mes trois paires de tongs, mes deux bikini, mes 12 pantacourts, mes 22 t-shirts (je ne suis pas du genre à exagérer) et mes 30 culottes ("deux culottes par jour", c'est ma Maman qui m'a appris ça)(heureusement, il y a des lave-linges dans ma carte postale, du coup j'en prévoirai que 20), à bien prendre mes petits comprimés pour pas mourir dans l'avion (si je dors pas dans l'avion je meurs tu sais (de peur (c'est pas normal pour un humain d'être si haut dans le ciel))), et voilà.
Hola que calor, amigo ! Vamos a la playa ?
(on peut d'ores et déjà affirmer que cette année encore je ne vais que très peu communiquer avec les autochtones).
Des bisous, lolilol.
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dimanche 21 juin 2009
Poêle au cul
Il y a quelques de temps de cela, Belle-Maman décida qu'une cuisinière habile et inventive telle que moi ne pouvait décidément plus travailler avec des ustensiles aussi pourraves, à savoir des casseroles et des poêles que si tu mets pas la bouteille d'huile en entier dedans, ben c'est la merde. Du coup, lors de son dernier passage à la maison, Belle-Maman s'est pointée les bras chargés de poêles et de casseroles neuves, tu sais celles où tu peux virer la poignée pour que ça prenne moins de place (bon je te rassure elle a demandé d'abord, elle m'a pas non plus OBLIGEE)(mais j'aurais été conne de dire non)(attends ça coûte ces trucs). Bref, depuis, on mange peut-être pas mieux (ceci dit on gagne du temps sur la vaisselle c'est sûr), mais qu'est-ce qu'on rigole avec l'Homme. Je te jure, on se bidonne grave, les poêles de sa mère étant un sujet presque intarissable de blagounettes toutes plus fines les unes que les autres, même si ça nous fait un peu saigner les oreilles desfois. Sache donc que les poêles de sa mère n'accrochent pas, et se lavent par conséquent très bien. De plus, et grâce à leur revêtement anti-adhésif, les poêles de sa mère sèchent très vite. Il faut dire aussi, c'est important, que les poêles de sa mère ne prennent pas beaucoup de place ; c'est vrai qu'on peut les ranger très facilement mais ça, c'est parce qu'on peut virer la queue des poêles de sa mère. Pratiques, les poêles de sa mère arrivent en plusieurs tailles. On pourra donc faire cuire des aliments de gabarits variés dans les poêles de sa mère ! Dernière précision mais non des moindres : les poêles de sa mère, après lavage, ne sentent rien, ce qui veut également dire que les poêles de sa mère ne donneront donc aucun goût, quel qu'il soit, à la nourriture qu'on y aura introduit (dans les poêles. De sa mère.).
Merci Belle-Maman, vos poêles sont sensass !
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mardi 16 juin 2009
McCartney lance le "lundi sans viande" pour sauver la planète
Paul McCartney a lancé à Londres une campagne visant à faire du lundi en Grande-Bretagne un jour sans viande afin de lutter contre le changement climatique.
L'ancien Beatle a lancé sa campagne dans le très chic parc de St-James, accompagné de ses filles Stella et Mary ainsi que de Yoko Ono, la veuve de John Lennon.
Selon les experts des Nations unies, l'une des principales causes de la destruction de la couche d'ozone à l'origine du réchauffement de la planète provient de l'émission des gaz à effet de serre (GES). Le méthane dégagé par le bétail d'élevage serait ainsi responsable de 18% des émissions de GES, soit plus que le secteur des transports.
"S'abstenir de consommer de la viande une fois par semaine représente un changement important que tout le monde pourrait respecter car c'est au coeur de plusieurs problématiques importantes touchant tout à la fois à la politique, à l'environnement et à la morale", explique McCartney sur le site internet de sa campagne, déjà lancée aux Etats-Unis et en Australie.
"Par exemple, cela concerne non seulement la pollution, mais aussi la santé, le traitement éthique des animaux, la faim dans le monde, etc...".
La cause végétarienne était l'un des chevaux de bataille de Linda, première épouse de Paul McCartney décédée en 1998 d'un cancer.
:Source:
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Mon shopping sur vente privée (et merde, on se croit presque sur un blog de mode maintenant)
Avant, j'avais ça :
Bientôt, je vais recevoir ça :
Oué, ce matin c'était la vente privée Kitchenaid sur vente-privée. Alors j'espérais bien y voir une sorbetière et une machine à raviolis mais tant pis, je me contenterai du laminoir qui va me faire gagner un temps assez dingue dans la préparation des pâtes maison (d'ailleurs je vends un laminoir manuel, presque pas utilisé, genre deux fois je crois, allez trois pour être sûre mais pas plus). Et fallait que le veuille ce truc, parce que je peux te dire que la vente débutait à 7h et que moi, même en semaine, c'est pas gagné gagné pour me voir debout avant 9h, même que j'en ai rêvé toute la nuit de cette vente, je devais avoir peur de pas me réveiller ou quelque chose dans ce goût-là. Et j'ai bien fait de bouger mon cul hors du lit : le temps de remplir mon panier et de valider mon paiement, le produit était épuisé (j'ai pas eu le séchoir à pâtes, pour dire).
Et à la rentrée, je me débrouille pour mettre la main sur l'accessoire à raviolis. Parce que, regarde, c'est juste TROP génial :
Sur ce, c'est l'heure d'aller au travail, parce que c'est pas tout ça mais je m'appelle pas Rothschild et si je paye pas les traites du Kitchenaid je vais encore pas pouvoir bouffer (et c'est un peu con d'avoir un Kitchenaid si tu peux pas payer les ingrédients pour l'utiliser, avoue).
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dimanche 14 juin 2009
Les cupcakes de Julie des Meules
J'adore les cupcakes. Non vraiment, je trouve ça fascinant. Je suis toujours impressionnée devant de belles pâtisseries, parce que je sais bien que faire de beaux gâteaux requiert un vrai savoir-faire, mais je trouve que les cupcakes ont un truc en plus, le côté "petit truc mignon qu'on gobe d'un coup" peut-être (même si en vrai, non), et bien souvent leurs créateurs font preuve d'une imagination qui me laisse franchement admirative. Du coup, je passe régulièrement du temps sur Flickr à mater les galeries de photos de cupcakes, et je tombe parfois sur de ces trucs... Et tu sais c'est quoi le plus drôle dans l'histoire ? C'est que je n'ai JAMAIS mangé de cupcakes, tout simplement parce que je n'en ai jamais eu l'occasion (bon j'ai pas cherché non plus faut dire). Et crois-moi, régime ou pas, si demain j'ai la possibilité de m'en envoyer un au fond du gosier, j'hésiterai pas longtemps (d'ailleurs je peux te dire qu'à mon mariage, yaura pas que le gâteau Tim Burton, yaura aussi une pièce montée de cupcakes. Pas de putain de macarons (j'aime aussi les macarons hein, mais c'est pas pareil), de cupcakes, bordel). Bref, hier je suis tombée sur la galerie d'une certaine Julie des Meules. Et j'ai eu du mal à choisir quelles photos je préférais :
C'est pas beau ça ? De quoi donner envie de faire tourner le Kitchenaid à plein régime (Kitchenaid... régime... comme c'est drôle)(d'ailleurs à propos de Kitchenaid... nan je te dis pas, tu sauras demain). Voilà, c'est tout, je voulais juste te montrer ça.
Libellés : accro aux gâteaux
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vendredi 12 juin 2009
Sauras-tu retrouver le chat caché dans cette photo ?
C'est malin, voilà que le Rouquin a appris à ouvrir les placards. C'est de ma faute aussi, pendant un moment la porte ne fermait plus bien rapport au rangement plutôt approximatif de l'étagère du bas, et il n'a pas mis longtemps à piger qu'à force de tirer sur les trucs qui dépassent, la porte finissait par s'ouvrir. Je trouve donc régulièrement mon armoire ouverte, les fringues du bas à moitié dehors et le chat confortablement installé sur mes vêtements (il se cale sur les vêtements de sport, le choix aurait pu être pire, genre mes robes en soie et mes visons, haha). Alors quoi ? Alors la première fois j'ai dit ohlala dis-donc, c'est pas bien, et je l'ai fait sortir en n'oubliant pas de le caresser quand même, j'ai pas envie qu'il croit que je l'aime plus parce que c'est un peu mon bébé chat que j'adore tu vois, la deuxième fois j'ai dit ooooh tu es un coquin toi veux-tu sortir ouuuuh vilain chat et puis la troisième fois, ben je me suis dit qu'il avait bien raison parce que ça devait être vachement sympa quand même de se planquer comme ça tranquilou bilou sur les piles de fringues et puis j'ai admiré la capacité d'apprentissage, à ce propos je devrais peut-être essayer de lui apprendre à faire dans les toilettes et à tirer la chasse (je suis l'heureuse propriétaire du chat qui fait les crottes les plus dégueulasses du monde, rapport à son bidou en vrac un peu, ça va t'es content que je te parle du caca de mon chat ou bien, je pourrais te parler du mien tu sais mais ça me gêne un peu, comme la fois où en allant acheter des patchs la pharmacienne m'a dit de boire beaucoup d'eau parce qu'en arrêtant de fumer, je devais être constipée, nan mais ça va quoi mêle-toi de ton gros côlon toi).
Reste l'autre, le Patapouf (oui, à mon grand désarroi je n'ai QUE deux chats, mais promis un jour j'en aurai quinze et je serai officiellement une vraie folle à chats, pour l'instant je m'entraîne). Le Patapouf donc, il comprend pas toujours bien les choses au moment où elles se passent (l'Homme dit qu'il est stupide mais moi je pense qu'il voit simplement la vie différemment), alors il se contente de s'asseoir devant le placard, de regarder avec la tête penchée et l'air de se demander de quoi il retourne, alors ça c'est étrange mais pourquoi le rouquin il est dans l'armoire, et puis tu vois qu'il essaie de se concentrer très fort mais en fait il finit toujours par trouver que la tache sur le mur est plus intéressante (façon de parler, crois pas que j'ai des taches sur mes murs hein), et au final tu peux être sûr que jamais de la vie il aura l'idée de faire pareil, tout bêta qu'il est.
Ceci était un post sponsorisé par la Fédération des Mémés à Chats (la FMC, donc), les mémés qui arrivent à écrire 30 lignes sur leur blog juste en parlant d'un chat dans une armoire (nan mais soyons honnête, c'est mignon quand même, le chat dans l'armoire, tu trouves pas ?).
Et tant qu'on y est et parce que, contrairement à ce qu'on pourrait croire, trop de mignon ne tue pas le mignon :
Libellés : Chats
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mardi 9 juin 2009
Programme de perte de poids et de musculation pour débutant(e)
Alors c'est pas tout ça de cuisiner des muffins des cookies et autres desserts plus riches tes artères se bouchent instantanément, mais tout ça il faut le manger, et tu sais ce que ça donne : direct dans les fesses. Alors tu t'en doutes, j'ai bien bouffé comme une goulue tout l'hiver et maintenant que l'été arrive, c'est haaan je suis trop grosse et bouuuuh je rentre plus dans mes pantalons. Et comme j'ai pas les moyens de faire une lipposuccion, je fais un régime. Avec plein de sport, parce que ça va plus vite, parce qu'après ça j'aurai de jolis muscles, et aussi parce que j'ai pas hypothéqué mes reins pour payer mon abonnement à la salle de sport pour rien.
J'avoue que la reprise a été dure, 10 ans de clope ça laisse des traces (mais le souffle s'améliore vite, à mon grand soulagement), ça je l'ai vite compris quand j'ai voulu gambader sur mon step comme quand j'avais 20 ans. Enfin bref, les cours collectifs c'est bien gentil mais c'est pas ça qui m'aidera à ressembler à qui tu sais (si tu sais pas parce que t'es pas un lecteur fidèle comme j'en ai tant, c'est la chanteuse des Pussycat Dolls, celle qui ressemble trop à une pute est trop belle). Enfin bref j'ai louché un moment sur les machines de musculation mais les gros balèzes qui font haaaaaan en soufflant très fort m'ont fait un peu peur et puis franchement, des machines yen a trop et je savais tout simplement pas quel bout les prendre. Alors j'ai pris rendez-vous avec un coach, Mouloud qu'il s'appelle, et Mouloud il m'a fait un super programme même que dans 6 mois à tout péter je serai la pire des bombasses, si je ne suis pas morte d'épuisement avant bien sûr. Alors voilà, Mouloud il a dit tu fais ci, tu fais ça, et quand il m'a vue ramer à mort pour soulever 5 ridicules kilos avec mes bras tous mous il a rigolé et il a dit bon ça va arrête de faire ta flemmarde faut que t'en chies un peu poulette (non mais il a pas dit poulette en fait parce qu'il a du sentir le regard haineux de l'Homme braqué dans son dos et comme l'Homme le surplombe de deux bonnes têtes, il a eu peur c'est sûr, d'ailleurs il a pas utilisé le mot "chier" non plus) si tu veux ressembler à N.S. un jour (ça non plus il a pas dit, cette phrase est un pur mensonge en fait).
BREF, je sais pas si ça t'intéresse mais je sais qu'avant qu'on m'explique tout ça j'avais un peu cherché sur le net des informations sur les programmes de musculation et j'avais pas trouvé grand chose. Alors je te mets ici le programme de coach-Mouloud, le programme qui va me faire perdre du poids et me dessiner une silhouette tonique et galbée (hihi).
Il s'agit donc d'un programme de perte de graisse et de musculation de tout le corps, réparti en 3 séances par semaine.
Pour la musculation, il faut compter pour chaque appareil 4 séries de 20 (faire 20 fois le mouvement, récupérer une minute même que c'est trop chiant d'attendre à chaque fois mais c'est obligé sinon, sinon tes muscles éclatent peut-être, je ne sais pas, puis refaire le mouvement 20 fois, et ainsi de suite). Seule exception pour les abdos, là c'est 5 séries de 20 (du coup je soupçonne Mouloud de me trouver un peu molassonne de l'abdomen). Si ça intéresse quelqu'un, je peux aussi chercher le nom de la machine qui correspond à chaque groupe musculaire, suffit de demander.
Pour le cardio, c'est 60 minutes à chaque fois. Tapis, stepper, vélo elliptique, peu importe, mais dans tous les cas on peut changer si on veut, tant que la durée d'effort cumulée atteint 60 minutes. Pour brûler les graisses de manière optimale, il convient de ne pas dépasser une fréquence cardiaque calculée en fonction de l'âge. Pour l'obtenir, on calcule 60 à 65% de (220-âge). Alors c'est vrai qu'à cette fréquence-là on a l'impression de pas transpirer, de pas être essoufflé, mais ça marche. Enfin, c'est ce qu'on m'a dit, alors je fais confiance.
Séance 1 :
Musculation du haut du corps
Pectoraux
Dos
Épaules + bras
Biceps
Triceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Séance 2 :
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Musculation : un cours collectif de musculation, de préférence un cours qui sollicite tous les muscles du corps.
Séance 3 :
Musculation du bas du corps
Abducteurs de la cuisse
Abducteurs de la hanche
Fessiers
Ischio
Quadriceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
DONC comme tu le vois, petite surprise : oui, on fait de la musculation et du cardio à chaque séance. Il faut compter en tout 2 bonnes heures (autrement dit, corps de rêve ou vie sociale, il va falloir choisir, mais c'est vrai qu'après tu t'en fous de pas avoir d'amis puisque ton reflet dans le miroir te suffit). Et bordel, je peux te dire que si avec ces 6 putain d'heures d'activité physique (sans compter les step et les hi low que je fais par plaisir, quelle conne) je réussi toujours pas à maigrir et ben... et ben je serai pas contente du tout. Mais on n'en est pas là, et puis d'ailleurs je te laisse, j'ai du travail à finir. Avant d'aller faire ma séance de sport, bien sûr.
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Parce que les tigres, c'est un peu des gros chats quand même
"Der Spiegel : Un bébé tigre de deux mois a fait sa première apparition publique ce week-end dans un zoo de l’est de l’Allemagne, à Ascherleben. Né prématurément et abandonné par sa mère, le bébé est élevé à la main – tout comme le célèbre ourson polaire Knut en 2007.
Les gens ont toujours été fascinés par les bébés animaux dans les zoo – plus particulièrement lorsqu’ils ont survécu envers et contre tout. Le dernier-né en Allemagne est un tigre blanc du Bengale de deux mois né prématurément et abandonné à la naissance par sa mère.
La femelle tigre, qui doit encore être nommée, a été présentée au public ce week-end à Ascherleben. Elle est l’un des quatre bébés mis au monde le 5 avril par la femelle Kiara. Parce que les chances de survie des bébés tigres prématurés sont minces, la mère a suivi son instinct et les a abandonnés, a expliqué le zoo.
Pesant seulement 800 grammes à la naissance, le bébé tigre a réussi à survivre grâce aux soins des gardiens du zoo. Ces trois frères sont morts dans les jours qui ont suivi leur naissance.
Le directeur du zoo Dietmar Reisky a élevé le seul survivant dans son propre salon, le nourrissant avec un mélange spécifique toutes les deux heures.
Le cas a rappelé celui du bébé ours polaire de Berlin, Knut, qui avait été rejeté par sa mère et nourri à la main depuis sa naissance avant de devenir une célébrité mondiale en 2007.
Bien que le tigre soit en bonne santé, ses chances de survie sont d’une sur deux, a dit le zoo. Ce petit a quelques problèmes physiques résultant d’une naissance prématurée, comme une cage thoracique compressant causant un souffle court. Elle a également des problèmes pour marcher à cause d’une patte arrière raide – mais cela semble s’arranger.
Les responsables du zoo ont dit avoir été surpris par la naissance, parce que les gardiens n’avaient pas remarqué que Kiara était pleine. Les tigres blancs naissent avec une particularité génétique qui entraîne une absence de pigment orange dans leur fourrure, bien qu’ils aient toujours des rayures."
Libellés : Chats
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samedi 6 juin 2009
Home - Yann Arthus-Bertrand
Ce soir sur France 2 était diffusé Home, le dernier film de Yann Arthus-Bertrand. Un film qui parle d'écologie bien sûr, mais d'urgence aussi, et de l'importance d'une prise de conscience au niveau mondial :
"En 200 000 ans d'existence, l'homme a rompu l'équilibre sur lequel la Terre vivait depuis 4 milliards d'années. Réchauffement climatique, épuisement des ressources, extinction des espèces : l'homme a mis en péril sa propre demeure. Mais il est trop tard pour être pessimiste : il reste à peine dix ans à l'humanité pour inverser la tendance, prendre conscience de son exploitation démesurée des richesses de la Terre, et changer son mode de consommation."
Plus d'infos sur ce film
Financé par le groupe PPR, le film est 100% gratuit et libre de droits ; il peut ainsi être diffusé librement dans le monde entier. Après une première diffusion hier soir à la télévision et sur écran géant dans plus de 100 pays, le film est actuellement visible au cinéma mais est aussi disponible en DVD ou sur Internet.
Liens : actioncarbone.org
goodplanet.org
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lundi 1 juin 2009
Dans ta face
Localisation : dans un magasin de vêtements de sport pour femmes. Je suis sortie de la cabine sans mes affaires, et je farfouille parmi les débardeurs. Une cliente m'aborde :
Elle : "Excusez-moi, je suis à la recherche de..."
Moi, en riant : "Ah non désolée je ne travaille pas ici, je sais que j'ai l'air sportive mais quand même !"
Elle, le plus sérieusement du monde : "En fait, c'est parce que vous n'aviez pas de sac".
Puuuuute !
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La junk-food expliquée aux enfants
J'ai acheté récemment une tripotée de magazines de cuisine. Avant de les jeter, j'ai fait un gros tri, découpé ce qui m'intéressait, et tout rangé dans mes classeurs (on ne sait jamais, j'aurai peut-être un jour l'occasion de tester le million de recettes que je conserve). Ce faisant, je suis tombée sur ces deux recettes, le "hot-dog momie" et le "painpicnic", toutes deux placées dans la rubrique réservée aux enfants. La première vient de Guide Cuisine, la seconde de Cuisine Actuelle :
Je vous laisse apprécier les propriétés nutritives de l'ensemble !
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En gros, je vais passer 15 jours dans une carte postale. La crème solaire est achetée, les lunettes aussi, le maillot de bain itou, la nounou des chats est bookée (ben attends tu crois quoi, que folle aux chats c'était juste pour faire genre ? Nan, moi je paye quelqu'un pour s'occuper de mes chats. Bon ok de mes plantes aussi, mais à la base c'est plus pour les chats quand même), me reste encore à dégoter une valise assez grande pour mes trois paires de tongs, mes deux bikini, mes 12 pantacourts, mes 22 t-shirts (je ne suis pas du genre à exagérer) et mes 30 culottes ("deux culottes par jour", c'est ma Maman qui m'a appris ça)(heureusement, il y a des lave-linges dans ma carte postale, du coup j'en prévoirai que 20), à bien prendre mes petits comprimés pour pas mourir dans l'avion (si je dors pas dans l'avion je meurs tu sais (de peur (c'est pas normal pour un humain d'être si haut dans le ciel))), et voilà.Hola que calor, amigo ! Vamos a la playa ?
(on peut d'ores et déjà affirmer que cette année encore je ne vais que très peu communiquer avec les autochtones).
Des bisous, lolilol.
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dimanche 21 juin 2009
Poêle au cul
Il y a quelques de temps de cela, Belle-Maman décida qu'une cuisinière habile et inventive telle que moi ne pouvait décidément plus travailler avec des ustensiles aussi pourraves, à savoir des casseroles et des poêles que si tu mets pas la bouteille d'huile en entier dedans, ben c'est la merde. Du coup, lors de son dernier passage à la maison, Belle-Maman s'est pointée les bras chargés de poêles et de casseroles neuves, tu sais celles où tu peux virer la poignée pour que ça prenne moins de place (bon je te rassure elle a demandé d'abord, elle m'a pas non plus OBLIGEE)(mais j'aurais été conne de dire non)(attends ça coûte ces trucs). Bref, depuis, on mange peut-être pas mieux (ceci dit on gagne du temps sur la vaisselle c'est sûr), mais qu'est-ce qu'on rigole avec l'Homme. Je te jure, on se bidonne grave, les poêles de sa mère étant un sujet presque intarissable de blagounettes toutes plus fines les unes que les autres, même si ça nous fait un peu saigner les oreilles desfois. Sache donc que les poêles de sa mère n'accrochent pas, et se lavent par conséquent très bien. De plus, et grâce à leur revêtement anti-adhésif, les poêles de sa mère sèchent très vite. Il faut dire aussi, c'est important, que les poêles de sa mère ne prennent pas beaucoup de place ; c'est vrai qu'on peut les ranger très facilement mais ça, c'est parce qu'on peut virer la queue des poêles de sa mère. Pratiques, les poêles de sa mère arrivent en plusieurs tailles. On pourra donc faire cuire des aliments de gabarits variés dans les poêles de sa mère ! Dernière précision mais non des moindres : les poêles de sa mère, après lavage, ne sentent rien, ce qui veut également dire que les poêles de sa mère ne donneront donc aucun goût, quel qu'il soit, à la nourriture qu'on y aura introduit (dans les poêles. De sa mère.).
Merci Belle-Maman, vos poêles sont sensass !
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mardi 16 juin 2009
McCartney lance le "lundi sans viande" pour sauver la planète
Paul McCartney a lancé à Londres une campagne visant à faire du lundi en Grande-Bretagne un jour sans viande afin de lutter contre le changement climatique.
L'ancien Beatle a lancé sa campagne dans le très chic parc de St-James, accompagné de ses filles Stella et Mary ainsi que de Yoko Ono, la veuve de John Lennon.
Selon les experts des Nations unies, l'une des principales causes de la destruction de la couche d'ozone à l'origine du réchauffement de la planète provient de l'émission des gaz à effet de serre (GES). Le méthane dégagé par le bétail d'élevage serait ainsi responsable de 18% des émissions de GES, soit plus que le secteur des transports.
"S'abstenir de consommer de la viande une fois par semaine représente un changement important que tout le monde pourrait respecter car c'est au coeur de plusieurs problématiques importantes touchant tout à la fois à la politique, à l'environnement et à la morale", explique McCartney sur le site internet de sa campagne, déjà lancée aux Etats-Unis et en Australie.
"Par exemple, cela concerne non seulement la pollution, mais aussi la santé, le traitement éthique des animaux, la faim dans le monde, etc...".
La cause végétarienne était l'un des chevaux de bataille de Linda, première épouse de Paul McCartney décédée en 1998 d'un cancer.
:Source:
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Mon shopping sur vente privée (et merde, on se croit presque sur un blog de mode maintenant)
Avant, j'avais ça :
Bientôt, je vais recevoir ça :
Oué, ce matin c'était la vente privée Kitchenaid sur vente-privée. Alors j'espérais bien y voir une sorbetière et une machine à raviolis mais tant pis, je me contenterai du laminoir qui va me faire gagner un temps assez dingue dans la préparation des pâtes maison (d'ailleurs je vends un laminoir manuel, presque pas utilisé, genre deux fois je crois, allez trois pour être sûre mais pas plus). Et fallait que le veuille ce truc, parce que je peux te dire que la vente débutait à 7h et que moi, même en semaine, c'est pas gagné gagné pour me voir debout avant 9h, même que j'en ai rêvé toute la nuit de cette vente, je devais avoir peur de pas me réveiller ou quelque chose dans ce goût-là. Et j'ai bien fait de bouger mon cul hors du lit : le temps de remplir mon panier et de valider mon paiement, le produit était épuisé (j'ai pas eu le séchoir à pâtes, pour dire).
Et à la rentrée, je me débrouille pour mettre la main sur l'accessoire à raviolis. Parce que, regarde, c'est juste TROP génial :
Sur ce, c'est l'heure d'aller au travail, parce que c'est pas tout ça mais je m'appelle pas Rothschild et si je paye pas les traites du Kitchenaid je vais encore pas pouvoir bouffer (et c'est un peu con d'avoir un Kitchenaid si tu peux pas payer les ingrédients pour l'utiliser, avoue).
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dimanche 14 juin 2009
Les cupcakes de Julie des Meules
J'adore les cupcakes. Non vraiment, je trouve ça fascinant. Je suis toujours impressionnée devant de belles pâtisseries, parce que je sais bien que faire de beaux gâteaux requiert un vrai savoir-faire, mais je trouve que les cupcakes ont un truc en plus, le côté "petit truc mignon qu'on gobe d'un coup" peut-être (même si en vrai, non), et bien souvent leurs créateurs font preuve d'une imagination qui me laisse franchement admirative. Du coup, je passe régulièrement du temps sur Flickr à mater les galeries de photos de cupcakes, et je tombe parfois sur de ces trucs... Et tu sais c'est quoi le plus drôle dans l'histoire ? C'est que je n'ai JAMAIS mangé de cupcakes, tout simplement parce que je n'en ai jamais eu l'occasion (bon j'ai pas cherché non plus faut dire). Et crois-moi, régime ou pas, si demain j'ai la possibilité de m'en envoyer un au fond du gosier, j'hésiterai pas longtemps (d'ailleurs je peux te dire qu'à mon mariage, yaura pas que le gâteau Tim Burton, yaura aussi une pièce montée de cupcakes. Pas de putain de macarons (j'aime aussi les macarons hein, mais c'est pas pareil), de cupcakes, bordel). Bref, hier je suis tombée sur la galerie d'une certaine Julie des Meules. Et j'ai eu du mal à choisir quelles photos je préférais :
C'est pas beau ça ? De quoi donner envie de faire tourner le Kitchenaid à plein régime (Kitchenaid... régime... comme c'est drôle)(d'ailleurs à propos de Kitchenaid... nan je te dis pas, tu sauras demain). Voilà, c'est tout, je voulais juste te montrer ça.
Libellés : accro aux gâteaux
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vendredi 12 juin 2009
Sauras-tu retrouver le chat caché dans cette photo ?
C'est malin, voilà que le Rouquin a appris à ouvrir les placards. C'est de ma faute aussi, pendant un moment la porte ne fermait plus bien rapport au rangement plutôt approximatif de l'étagère du bas, et il n'a pas mis longtemps à piger qu'à force de tirer sur les trucs qui dépassent, la porte finissait par s'ouvrir. Je trouve donc régulièrement mon armoire ouverte, les fringues du bas à moitié dehors et le chat confortablement installé sur mes vêtements (il se cale sur les vêtements de sport, le choix aurait pu être pire, genre mes robes en soie et mes visons, haha). Alors quoi ? Alors la première fois j'ai dit ohlala dis-donc, c'est pas bien, et je l'ai fait sortir en n'oubliant pas de le caresser quand même, j'ai pas envie qu'il croit que je l'aime plus parce que c'est un peu mon bébé chat que j'adore tu vois, la deuxième fois j'ai dit ooooh tu es un coquin toi veux-tu sortir ouuuuh vilain chat et puis la troisième fois, ben je me suis dit qu'il avait bien raison parce que ça devait être vachement sympa quand même de se planquer comme ça tranquilou bilou sur les piles de fringues et puis j'ai admiré la capacité d'apprentissage, à ce propos je devrais peut-être essayer de lui apprendre à faire dans les toilettes et à tirer la chasse (je suis l'heureuse propriétaire du chat qui fait les crottes les plus dégueulasses du monde, rapport à son bidou en vrac un peu, ça va t'es content que je te parle du caca de mon chat ou bien, je pourrais te parler du mien tu sais mais ça me gêne un peu, comme la fois où en allant acheter des patchs la pharmacienne m'a dit de boire beaucoup d'eau parce qu'en arrêtant de fumer, je devais être constipée, nan mais ça va quoi mêle-toi de ton gros côlon toi).
Reste l'autre, le Patapouf (oui, à mon grand désarroi je n'ai QUE deux chats, mais promis un jour j'en aurai quinze et je serai officiellement une vraie folle à chats, pour l'instant je m'entraîne). Le Patapouf donc, il comprend pas toujours bien les choses au moment où elles se passent (l'Homme dit qu'il est stupide mais moi je pense qu'il voit simplement la vie différemment), alors il se contente de s'asseoir devant le placard, de regarder avec la tête penchée et l'air de se demander de quoi il retourne, alors ça c'est étrange mais pourquoi le rouquin il est dans l'armoire, et puis tu vois qu'il essaie de se concentrer très fort mais en fait il finit toujours par trouver que la tache sur le mur est plus intéressante (façon de parler, crois pas que j'ai des taches sur mes murs hein), et au final tu peux être sûr que jamais de la vie il aura l'idée de faire pareil, tout bêta qu'il est.
Ceci était un post sponsorisé par la Fédération des Mémés à Chats (la FMC, donc), les mémés qui arrivent à écrire 30 lignes sur leur blog juste en parlant d'un chat dans une armoire (nan mais soyons honnête, c'est mignon quand même, le chat dans l'armoire, tu trouves pas ?).
Et tant qu'on y est et parce que, contrairement à ce qu'on pourrait croire, trop de mignon ne tue pas le mignon :
Libellés : Chats
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mardi 9 juin 2009
Programme de perte de poids et de musculation pour débutant(e)
Alors c'est pas tout ça de cuisiner des muffins des cookies et autres desserts plus riches tes artères se bouchent instantanément, mais tout ça il faut le manger, et tu sais ce que ça donne : direct dans les fesses. Alors tu t'en doutes, j'ai bien bouffé comme une goulue tout l'hiver et maintenant que l'été arrive, c'est haaan je suis trop grosse et bouuuuh je rentre plus dans mes pantalons. Et comme j'ai pas les moyens de faire une lipposuccion, je fais un régime. Avec plein de sport, parce que ça va plus vite, parce qu'après ça j'aurai de jolis muscles, et aussi parce que j'ai pas hypothéqué mes reins pour payer mon abonnement à la salle de sport pour rien.
J'avoue que la reprise a été dure, 10 ans de clope ça laisse des traces (mais le souffle s'améliore vite, à mon grand soulagement), ça je l'ai vite compris quand j'ai voulu gambader sur mon step comme quand j'avais 20 ans. Enfin bref, les cours collectifs c'est bien gentil mais c'est pas ça qui m'aidera à ressembler à qui tu sais (si tu sais pas parce que t'es pas un lecteur fidèle comme j'en ai tant, c'est la chanteuse des Pussycat Dolls, celle qui ressemble trop à une pute est trop belle). Enfin bref j'ai louché un moment sur les machines de musculation mais les gros balèzes qui font haaaaaan en soufflant très fort m'ont fait un peu peur et puis franchement, des machines yen a trop et je savais tout simplement pas quel bout les prendre. Alors j'ai pris rendez-vous avec un coach, Mouloud qu'il s'appelle, et Mouloud il m'a fait un super programme même que dans 6 mois à tout péter je serai la pire des bombasses, si je ne suis pas morte d'épuisement avant bien sûr. Alors voilà, Mouloud il a dit tu fais ci, tu fais ça, et quand il m'a vue ramer à mort pour soulever 5 ridicules kilos avec mes bras tous mous il a rigolé et il a dit bon ça va arrête de faire ta flemmarde faut que t'en chies un peu poulette (non mais il a pas dit poulette en fait parce qu'il a du sentir le regard haineux de l'Homme braqué dans son dos et comme l'Homme le surplombe de deux bonnes têtes, il a eu peur c'est sûr, d'ailleurs il a pas utilisé le mot "chier" non plus) si tu veux ressembler à N.S. un jour (ça non plus il a pas dit, cette phrase est un pur mensonge en fait).
BREF, je sais pas si ça t'intéresse mais je sais qu'avant qu'on m'explique tout ça j'avais un peu cherché sur le net des informations sur les programmes de musculation et j'avais pas trouvé grand chose. Alors je te mets ici le programme de coach-Mouloud, le programme qui va me faire perdre du poids et me dessiner une silhouette tonique et galbée (hihi).
Il s'agit donc d'un programme de perte de graisse et de musculation de tout le corps, réparti en 3 séances par semaine.
Pour la musculation, il faut compter pour chaque appareil 4 séries de 20 (faire 20 fois le mouvement, récupérer une minute même que c'est trop chiant d'attendre à chaque fois mais c'est obligé sinon, sinon tes muscles éclatent peut-être, je ne sais pas, puis refaire le mouvement 20 fois, et ainsi de suite). Seule exception pour les abdos, là c'est 5 séries de 20 (du coup je soupçonne Mouloud de me trouver un peu molassonne de l'abdomen). Si ça intéresse quelqu'un, je peux aussi chercher le nom de la machine qui correspond à chaque groupe musculaire, suffit de demander.
Pour le cardio, c'est 60 minutes à chaque fois. Tapis, stepper, vélo elliptique, peu importe, mais dans tous les cas on peut changer si on veut, tant que la durée d'effort cumulée atteint 60 minutes. Pour brûler les graisses de manière optimale, il convient de ne pas dépasser une fréquence cardiaque calculée en fonction de l'âge. Pour l'obtenir, on calcule 60 à 65% de (220-âge). Alors c'est vrai qu'à cette fréquence-là on a l'impression de pas transpirer, de pas être essoufflé, mais ça marche. Enfin, c'est ce qu'on m'a dit, alors je fais confiance.
Séance 1 :
Musculation du haut du corps
Pectoraux
Dos
Épaules + bras
Biceps
Triceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Séance 2 :
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Musculation : un cours collectif de musculation, de préférence un cours qui sollicite tous les muscles du corps.
Séance 3 :
Musculation du bas du corps
Abducteurs de la cuisse
Abducteurs de la hanche
Fessiers
Ischio
Quadriceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
DONC comme tu le vois, petite surprise : oui, on fait de la musculation et du cardio à chaque séance. Il faut compter en tout 2 bonnes heures (autrement dit, corps de rêve ou vie sociale, il va falloir choisir, mais c'est vrai qu'après tu t'en fous de pas avoir d'amis puisque ton reflet dans le miroir te suffit). Et bordel, je peux te dire que si avec ces 6 putain d'heures d'activité physique (sans compter les step et les hi low que je fais par plaisir, quelle conne) je réussi toujours pas à maigrir et ben... et ben je serai pas contente du tout. Mais on n'en est pas là, et puis d'ailleurs je te laisse, j'ai du travail à finir. Avant d'aller faire ma séance de sport, bien sûr.
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Parce que les tigres, c'est un peu des gros chats quand même
"Der Spiegel : Un bébé tigre de deux mois a fait sa première apparition publique ce week-end dans un zoo de l’est de l’Allemagne, à Ascherleben. Né prématurément et abandonné par sa mère, le bébé est élevé à la main – tout comme le célèbre ourson polaire Knut en 2007.
Les gens ont toujours été fascinés par les bébés animaux dans les zoo – plus particulièrement lorsqu’ils ont survécu envers et contre tout. Le dernier-né en Allemagne est un tigre blanc du Bengale de deux mois né prématurément et abandonné à la naissance par sa mère.
La femelle tigre, qui doit encore être nommée, a été présentée au public ce week-end à Ascherleben. Elle est l’un des quatre bébés mis au monde le 5 avril par la femelle Kiara. Parce que les chances de survie des bébés tigres prématurés sont minces, la mère a suivi son instinct et les a abandonnés, a expliqué le zoo.
Pesant seulement 800 grammes à la naissance, le bébé tigre a réussi à survivre grâce aux soins des gardiens du zoo. Ces trois frères sont morts dans les jours qui ont suivi leur naissance.
Le directeur du zoo Dietmar Reisky a élevé le seul survivant dans son propre salon, le nourrissant avec un mélange spécifique toutes les deux heures.
Le cas a rappelé celui du bébé ours polaire de Berlin, Knut, qui avait été rejeté par sa mère et nourri à la main depuis sa naissance avant de devenir une célébrité mondiale en 2007.
Bien que le tigre soit en bonne santé, ses chances de survie sont d’une sur deux, a dit le zoo. Ce petit a quelques problèmes physiques résultant d’une naissance prématurée, comme une cage thoracique compressant causant un souffle court. Elle a également des problèmes pour marcher à cause d’une patte arrière raide – mais cela semble s’arranger.
Les responsables du zoo ont dit avoir été surpris par la naissance, parce que les gardiens n’avaient pas remarqué que Kiara était pleine. Les tigres blancs naissent avec une particularité génétique qui entraîne une absence de pigment orange dans leur fourrure, bien qu’ils aient toujours des rayures."
Libellés : Chats
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samedi 6 juin 2009
Home - Yann Arthus-Bertrand
Ce soir sur France 2 était diffusé Home, le dernier film de Yann Arthus-Bertrand. Un film qui parle d'écologie bien sûr, mais d'urgence aussi, et de l'importance d'une prise de conscience au niveau mondial :
"En 200 000 ans d'existence, l'homme a rompu l'équilibre sur lequel la Terre vivait depuis 4 milliards d'années. Réchauffement climatique, épuisement des ressources, extinction des espèces : l'homme a mis en péril sa propre demeure. Mais il est trop tard pour être pessimiste : il reste à peine dix ans à l'humanité pour inverser la tendance, prendre conscience de son exploitation démesurée des richesses de la Terre, et changer son mode de consommation."
Plus d'infos sur ce film
Financé par le groupe PPR, le film est 100% gratuit et libre de droits ; il peut ainsi être diffusé librement dans le monde entier. Après une première diffusion hier soir à la télévision et sur écran géant dans plus de 100 pays, le film est actuellement visible au cinéma mais est aussi disponible en DVD ou sur Internet.
Liens : actioncarbone.org
goodplanet.org
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lundi 1 juin 2009
Dans ta face
Localisation : dans un magasin de vêtements de sport pour femmes. Je suis sortie de la cabine sans mes affaires, et je farfouille parmi les débardeurs. Une cliente m'aborde :
Elle : "Excusez-moi, je suis à la recherche de..."
Moi, en riant : "Ah non désolée je ne travaille pas ici, je sais que j'ai l'air sportive mais quand même !"
Elle, le plus sérieusement du monde : "En fait, c'est parce que vous n'aviez pas de sac".
Puuuuute !
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La junk-food expliquée aux enfants
J'ai acheté récemment une tripotée de magazines de cuisine. Avant de les jeter, j'ai fait un gros tri, découpé ce qui m'intéressait, et tout rangé dans mes classeurs (on ne sait jamais, j'aurai peut-être un jour l'occasion de tester le million de recettes que je conserve). Ce faisant, je suis tombée sur ces deux recettes, le "hot-dog momie" et le "painpicnic", toutes deux placées dans la rubrique réservée aux enfants. La première vient de Guide Cuisine, la seconde de Cuisine Actuelle :
Je vous laisse apprécier les propriétés nutritives de l'ensemble !
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Merci Belle-Maman, vos poêles sont sensass !
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mardi 16 juin 2009
McCartney lance le "lundi sans viande" pour sauver la planète
Paul McCartney a lancé à Londres une campagne visant à faire du lundi en Grande-Bretagne un jour sans viande afin de lutter contre le changement climatique.
L'ancien Beatle a lancé sa campagne dans le très chic parc de St-James, accompagné de ses filles Stella et Mary ainsi que de Yoko Ono, la veuve de John Lennon.
L'ancien Beatle a lancé sa campagne dans le très chic parc de St-James, accompagné de ses filles Stella et Mary ainsi que de Yoko Ono, la veuve de John Lennon.
Selon les experts des Nations unies, l'une des principales causes de la destruction de la couche d'ozone à l'origine du réchauffement de la planète provient de l'émission des gaz à effet de serre (GES). Le méthane dégagé par le bétail d'élevage serait ainsi responsable de 18% des émissions de GES, soit plus que le secteur des transports.
"S'abstenir de consommer de la viande une fois par semaine représente un changement important que tout le monde pourrait respecter car c'est au coeur de plusieurs problématiques importantes touchant tout à la fois à la politique, à l'environnement et à la morale", explique McCartney sur le site internet de sa campagne, déjà lancée aux Etats-Unis et en Australie.
"Par exemple, cela concerne non seulement la pollution, mais aussi la santé, le traitement éthique des animaux, la faim dans le monde, etc...".
La cause végétarienne était l'un des chevaux de bataille de Linda, première épouse de Paul McCartney décédée en 1998 d'un cancer.
:Source:
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Mon shopping sur vente privée (et merde, on se croit presque sur un blog de mode maintenant)
Avant, j'avais ça :
Bientôt, je vais recevoir ça :
Oué, ce matin c'était la vente privée Kitchenaid sur vente-privée. Alors j'espérais bien y voir une sorbetière et une machine à raviolis mais tant pis, je me contenterai du laminoir qui va me faire gagner un temps assez dingue dans la préparation des pâtes maison (d'ailleurs je vends un laminoir manuel, presque pas utilisé, genre deux fois je crois, allez trois pour être sûre mais pas plus). Et fallait que le veuille ce truc, parce que je peux te dire que la vente débutait à 7h et que moi, même en semaine, c'est pas gagné gagné pour me voir debout avant 9h, même que j'en ai rêvé toute la nuit de cette vente, je devais avoir peur de pas me réveiller ou quelque chose dans ce goût-là. Et j'ai bien fait de bouger mon cul hors du lit : le temps de remplir mon panier et de valider mon paiement, le produit était épuisé (j'ai pas eu le séchoir à pâtes, pour dire).
Et à la rentrée, je me débrouille pour mettre la main sur l'accessoire à raviolis. Parce que, regarde, c'est juste TROP génial :
Sur ce, c'est l'heure d'aller au travail, parce que c'est pas tout ça mais je m'appelle pas Rothschild et si je paye pas les traites du Kitchenaid je vais encore pas pouvoir bouffer (et c'est un peu con d'avoir un Kitchenaid si tu peux pas payer les ingrédients pour l'utiliser, avoue).
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dimanche 14 juin 2009
Les cupcakes de Julie des Meules
J'adore les cupcakes. Non vraiment, je trouve ça fascinant. Je suis toujours impressionnée devant de belles pâtisseries, parce que je sais bien que faire de beaux gâteaux requiert un vrai savoir-faire, mais je trouve que les cupcakes ont un truc en plus, le côté "petit truc mignon qu'on gobe d'un coup" peut-être (même si en vrai, non), et bien souvent leurs créateurs font preuve d'une imagination qui me laisse franchement admirative. Du coup, je passe régulièrement du temps sur Flickr à mater les galeries de photos de cupcakes, et je tombe parfois sur de ces trucs... Et tu sais c'est quoi le plus drôle dans l'histoire ? C'est que je n'ai JAMAIS mangé de cupcakes, tout simplement parce que je n'en ai jamais eu l'occasion (bon j'ai pas cherché non plus faut dire). Et crois-moi, régime ou pas, si demain j'ai la possibilité de m'en envoyer un au fond du gosier, j'hésiterai pas longtemps (d'ailleurs je peux te dire qu'à mon mariage, yaura pas que le gâteau Tim Burton, yaura aussi une pièce montée de cupcakes. Pas de putain de macarons (j'aime aussi les macarons hein, mais c'est pas pareil), de cupcakes, bordel). Bref, hier je suis tombée sur la galerie d'une certaine Julie des Meules. Et j'ai eu du mal à choisir quelles photos je préférais :
C'est pas beau ça ? De quoi donner envie de faire tourner le Kitchenaid à plein régime (Kitchenaid... régime... comme c'est drôle)(d'ailleurs à propos de Kitchenaid... nan je te dis pas, tu sauras demain). Voilà, c'est tout, je voulais juste te montrer ça.
Libellés : accro aux gâteaux
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vendredi 12 juin 2009
Sauras-tu retrouver le chat caché dans cette photo ?
C'est malin, voilà que le Rouquin a appris à ouvrir les placards. C'est de ma faute aussi, pendant un moment la porte ne fermait plus bien rapport au rangement plutôt approximatif de l'étagère du bas, et il n'a pas mis longtemps à piger qu'à force de tirer sur les trucs qui dépassent, la porte finissait par s'ouvrir. Je trouve donc régulièrement mon armoire ouverte, les fringues du bas à moitié dehors et le chat confortablement installé sur mes vêtements (il se cale sur les vêtements de sport, le choix aurait pu être pire, genre mes robes en soie et mes visons, haha). Alors quoi ? Alors la première fois j'ai dit ohlala dis-donc, c'est pas bien, et je l'ai fait sortir en n'oubliant pas de le caresser quand même, j'ai pas envie qu'il croit que je l'aime plus parce que c'est un peu mon bébé chat que j'adore tu vois, la deuxième fois j'ai dit ooooh tu es un coquin toi veux-tu sortir ouuuuh vilain chat et puis la troisième fois, ben je me suis dit qu'il avait bien raison parce que ça devait être vachement sympa quand même de se planquer comme ça tranquilou bilou sur les piles de fringues et puis j'ai admiré la capacité d'apprentissage, à ce propos je devrais peut-être essayer de lui apprendre à faire dans les toilettes et à tirer la chasse (je suis l'heureuse propriétaire du chat qui fait les crottes les plus dégueulasses du monde, rapport à son bidou en vrac un peu, ça va t'es content que je te parle du caca de mon chat ou bien, je pourrais te parler du mien tu sais mais ça me gêne un peu, comme la fois où en allant acheter des patchs la pharmacienne m'a dit de boire beaucoup d'eau parce qu'en arrêtant de fumer, je devais être constipée, nan mais ça va quoi mêle-toi de ton gros côlon toi).
Reste l'autre, le Patapouf (oui, à mon grand désarroi je n'ai QUE deux chats, mais promis un jour j'en aurai quinze et je serai officiellement une vraie folle à chats, pour l'instant je m'entraîne). Le Patapouf donc, il comprend pas toujours bien les choses au moment où elles se passent (l'Homme dit qu'il est stupide mais moi je pense qu'il voit simplement la vie différemment), alors il se contente de s'asseoir devant le placard, de regarder avec la tête penchée et l'air de se demander de quoi il retourne, alors ça c'est étrange mais pourquoi le rouquin il est dans l'armoire, et puis tu vois qu'il essaie de se concentrer très fort mais en fait il finit toujours par trouver que la tache sur le mur est plus intéressante (façon de parler, crois pas que j'ai des taches sur mes murs hein), et au final tu peux être sûr que jamais de la vie il aura l'idée de faire pareil, tout bêta qu'il est.
Ceci était un post sponsorisé par la Fédération des Mémés à Chats (la FMC, donc), les mémés qui arrivent à écrire 30 lignes sur leur blog juste en parlant d'un chat dans une armoire (nan mais soyons honnête, c'est mignon quand même, le chat dans l'armoire, tu trouves pas ?).
Et tant qu'on y est et parce que, contrairement à ce qu'on pourrait croire, trop de mignon ne tue pas le mignon :
Libellés : Chats
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mardi 9 juin 2009
Programme de perte de poids et de musculation pour débutant(e)
Alors c'est pas tout ça de cuisiner des muffins des cookies et autres desserts plus riches tes artères se bouchent instantanément, mais tout ça il faut le manger, et tu sais ce que ça donne : direct dans les fesses. Alors tu t'en doutes, j'ai bien bouffé comme une goulue tout l'hiver et maintenant que l'été arrive, c'est haaan je suis trop grosse et bouuuuh je rentre plus dans mes pantalons. Et comme j'ai pas les moyens de faire une lipposuccion, je fais un régime. Avec plein de sport, parce que ça va plus vite, parce qu'après ça j'aurai de jolis muscles, et aussi parce que j'ai pas hypothéqué mes reins pour payer mon abonnement à la salle de sport pour rien.
J'avoue que la reprise a été dure, 10 ans de clope ça laisse des traces (mais le souffle s'améliore vite, à mon grand soulagement), ça je l'ai vite compris quand j'ai voulu gambader sur mon step comme quand j'avais 20 ans. Enfin bref, les cours collectifs c'est bien gentil mais c'est pas ça qui m'aidera à ressembler à qui tu sais (si tu sais pas parce que t'es pas un lecteur fidèle comme j'en ai tant, c'est la chanteuse des Pussycat Dolls, celle qui ressemble trop à une pute est trop belle). Enfin bref j'ai louché un moment sur les machines de musculation mais les gros balèzes qui font haaaaaan en soufflant très fort m'ont fait un peu peur et puis franchement, des machines yen a trop et je savais tout simplement pas quel bout les prendre. Alors j'ai pris rendez-vous avec un coach, Mouloud qu'il s'appelle, et Mouloud il m'a fait un super programme même que dans 6 mois à tout péter je serai la pire des bombasses, si je ne suis pas morte d'épuisement avant bien sûr. Alors voilà, Mouloud il a dit tu fais ci, tu fais ça, et quand il m'a vue ramer à mort pour soulever 5 ridicules kilos avec mes bras tous mous il a rigolé et il a dit bon ça va arrête de faire ta flemmarde faut que t'en chies un peu poulette (non mais il a pas dit poulette en fait parce qu'il a du sentir le regard haineux de l'Homme braqué dans son dos et comme l'Homme le surplombe de deux bonnes têtes, il a eu peur c'est sûr, d'ailleurs il a pas utilisé le mot "chier" non plus) si tu veux ressembler à N.S. un jour (ça non plus il a pas dit, cette phrase est un pur mensonge en fait).
BREF, je sais pas si ça t'intéresse mais je sais qu'avant qu'on m'explique tout ça j'avais un peu cherché sur le net des informations sur les programmes de musculation et j'avais pas trouvé grand chose. Alors je te mets ici le programme de coach-Mouloud, le programme qui va me faire perdre du poids et me dessiner une silhouette tonique et galbée (hihi).
Il s'agit donc d'un programme de perte de graisse et de musculation de tout le corps, réparti en 3 séances par semaine.
Pour la musculation, il faut compter pour chaque appareil 4 séries de 20 (faire 20 fois le mouvement, récupérer une minute même que c'est trop chiant d'attendre à chaque fois mais c'est obligé sinon, sinon tes muscles éclatent peut-être, je ne sais pas, puis refaire le mouvement 20 fois, et ainsi de suite). Seule exception pour les abdos, là c'est 5 séries de 20 (du coup je soupçonne Mouloud de me trouver un peu molassonne de l'abdomen). Si ça intéresse quelqu'un, je peux aussi chercher le nom de la machine qui correspond à chaque groupe musculaire, suffit de demander.
Pour le cardio, c'est 60 minutes à chaque fois. Tapis, stepper, vélo elliptique, peu importe, mais dans tous les cas on peut changer si on veut, tant que la durée d'effort cumulée atteint 60 minutes. Pour brûler les graisses de manière optimale, il convient de ne pas dépasser une fréquence cardiaque calculée en fonction de l'âge. Pour l'obtenir, on calcule 60 à 65% de (220-âge). Alors c'est vrai qu'à cette fréquence-là on a l'impression de pas transpirer, de pas être essoufflé, mais ça marche. Enfin, c'est ce qu'on m'a dit, alors je fais confiance.
Séance 1 :
Musculation du haut du corps
Pectoraux
Dos
Épaules + bras
Biceps
Triceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Séance 2 :
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Musculation : un cours collectif de musculation, de préférence un cours qui sollicite tous les muscles du corps.
Séance 3 :
Musculation du bas du corps
Abducteurs de la cuisse
Abducteurs de la hanche
Fessiers
Ischio
Quadriceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
DONC comme tu le vois, petite surprise : oui, on fait de la musculation et du cardio à chaque séance. Il faut compter en tout 2 bonnes heures (autrement dit, corps de rêve ou vie sociale, il va falloir choisir, mais c'est vrai qu'après tu t'en fous de pas avoir d'amis puisque ton reflet dans le miroir te suffit). Et bordel, je peux te dire que si avec ces 6 putain d'heures d'activité physique (sans compter les step et les hi low que je fais par plaisir, quelle conne) je réussi toujours pas à maigrir et ben... et ben je serai pas contente du tout. Mais on n'en est pas là, et puis d'ailleurs je te laisse, j'ai du travail à finir. Avant d'aller faire ma séance de sport, bien sûr.
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Parce que les tigres, c'est un peu des gros chats quand même
"Der Spiegel : Un bébé tigre de deux mois a fait sa première apparition publique ce week-end dans un zoo de l’est de l’Allemagne, à Ascherleben. Né prématurément et abandonné par sa mère, le bébé est élevé à la main – tout comme le célèbre ourson polaire Knut en 2007.
Les gens ont toujours été fascinés par les bébés animaux dans les zoo – plus particulièrement lorsqu’ils ont survécu envers et contre tout. Le dernier-né en Allemagne est un tigre blanc du Bengale de deux mois né prématurément et abandonné à la naissance par sa mère.
La femelle tigre, qui doit encore être nommée, a été présentée au public ce week-end à Ascherleben. Elle est l’un des quatre bébés mis au monde le 5 avril par la femelle Kiara. Parce que les chances de survie des bébés tigres prématurés sont minces, la mère a suivi son instinct et les a abandonnés, a expliqué le zoo.
Pesant seulement 800 grammes à la naissance, le bébé tigre a réussi à survivre grâce aux soins des gardiens du zoo. Ces trois frères sont morts dans les jours qui ont suivi leur naissance.
Le directeur du zoo Dietmar Reisky a élevé le seul survivant dans son propre salon, le nourrissant avec un mélange spécifique toutes les deux heures.
Le cas a rappelé celui du bébé ours polaire de Berlin, Knut, qui avait été rejeté par sa mère et nourri à la main depuis sa naissance avant de devenir une célébrité mondiale en 2007.
Bien que le tigre soit en bonne santé, ses chances de survie sont d’une sur deux, a dit le zoo. Ce petit a quelques problèmes physiques résultant d’une naissance prématurée, comme une cage thoracique compressant causant un souffle court. Elle a également des problèmes pour marcher à cause d’une patte arrière raide – mais cela semble s’arranger.
Les responsables du zoo ont dit avoir été surpris par la naissance, parce que les gardiens n’avaient pas remarqué que Kiara était pleine. Les tigres blancs naissent avec une particularité génétique qui entraîne une absence de pigment orange dans leur fourrure, bien qu’ils aient toujours des rayures."
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samedi 6 juin 2009
Home - Yann Arthus-Bertrand
Ce soir sur France 2 était diffusé Home, le dernier film de Yann Arthus-Bertrand. Un film qui parle d'écologie bien sûr, mais d'urgence aussi, et de l'importance d'une prise de conscience au niveau mondial :
"En 200 000 ans d'existence, l'homme a rompu l'équilibre sur lequel la Terre vivait depuis 4 milliards d'années. Réchauffement climatique, épuisement des ressources, extinction des espèces : l'homme a mis en péril sa propre demeure. Mais il est trop tard pour être pessimiste : il reste à peine dix ans à l'humanité pour inverser la tendance, prendre conscience de son exploitation démesurée des richesses de la Terre, et changer son mode de consommation."
Plus d'infos sur ce film
Financé par le groupe PPR, le film est 100% gratuit et libre de droits ; il peut ainsi être diffusé librement dans le monde entier. Après une première diffusion hier soir à la télévision et sur écran géant dans plus de 100 pays, le film est actuellement visible au cinéma mais est aussi disponible en DVD ou sur Internet.
Liens : actioncarbone.org
goodplanet.org
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lundi 1 juin 2009
Dans ta face
Localisation : dans un magasin de vêtements de sport pour femmes. Je suis sortie de la cabine sans mes affaires, et je farfouille parmi les débardeurs. Une cliente m'aborde :
Elle : "Excusez-moi, je suis à la recherche de..."
Moi, en riant : "Ah non désolée je ne travaille pas ici, je sais que j'ai l'air sportive mais quand même !"
Elle, le plus sérieusement du monde : "En fait, c'est parce que vous n'aviez pas de sac".
Puuuuute !
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La junk-food expliquée aux enfants
J'ai acheté récemment une tripotée de magazines de cuisine. Avant de les jeter, j'ai fait un gros tri, découpé ce qui m'intéressait, et tout rangé dans mes classeurs (on ne sait jamais, j'aurai peut-être un jour l'occasion de tester le million de recettes que je conserve). Ce faisant, je suis tombée sur ces deux recettes, le "hot-dog momie" et le "painpicnic", toutes deux placées dans la rubrique réservée aux enfants. La première vient de Guide Cuisine, la seconde de Cuisine Actuelle :
Je vous laisse apprécier les propriétés nutritives de l'ensemble !
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Bientôt, je vais recevoir ça :
Oué, ce matin c'était la vente privée Kitchenaid sur vente-privée. Alors j'espérais bien y voir une sorbetière et une machine à raviolis mais tant pis, je me contenterai du laminoir qui va me faire gagner un temps assez dingue dans la préparation des pâtes maison (d'ailleurs je vends un laminoir manuel, presque pas utilisé, genre deux fois je crois, allez trois pour être sûre mais pas plus). Et fallait que le veuille ce truc, parce que je peux te dire que la vente débutait à 7h et que moi, même en semaine, c'est pas gagné gagné pour me voir debout avant 9h, même que j'en ai rêvé toute la nuit de cette vente, je devais avoir peur de pas me réveiller ou quelque chose dans ce goût-là. Et j'ai bien fait de bouger mon cul hors du lit : le temps de remplir mon panier et de valider mon paiement, le produit était épuisé (j'ai pas eu le séchoir à pâtes, pour dire).Et à la rentrée, je me débrouille pour mettre la main sur l'accessoire à raviolis. Parce que, regarde, c'est juste TROP génial :
Sur ce, c'est l'heure d'aller au travail, parce que c'est pas tout ça mais je m'appelle pas Rothschild et si je paye pas les traites du Kitchenaid je vais encore pas pouvoir bouffer (et c'est un peu con d'avoir un Kitchenaid si tu peux pas payer les ingrédients pour l'utiliser, avoue).
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dimanche 14 juin 2009
Les cupcakes de Julie des Meules
J'adore les cupcakes. Non vraiment, je trouve ça fascinant. Je suis toujours impressionnée devant de belles pâtisseries, parce que je sais bien que faire de beaux gâteaux requiert un vrai savoir-faire, mais je trouve que les cupcakes ont un truc en plus, le côté "petit truc mignon qu'on gobe d'un coup" peut-être (même si en vrai, non), et bien souvent leurs créateurs font preuve d'une imagination qui me laisse franchement admirative. Du coup, je passe régulièrement du temps sur Flickr à mater les galeries de photos de cupcakes, et je tombe parfois sur de ces trucs... Et tu sais c'est quoi le plus drôle dans l'histoire ? C'est que je n'ai JAMAIS mangé de cupcakes, tout simplement parce que je n'en ai jamais eu l'occasion (bon j'ai pas cherché non plus faut dire). Et crois-moi, régime ou pas, si demain j'ai la possibilité de m'en envoyer un au fond du gosier, j'hésiterai pas longtemps (d'ailleurs je peux te dire qu'à mon mariage, yaura pas que le gâteau Tim Burton, yaura aussi une pièce montée de cupcakes. Pas de putain de macarons (j'aime aussi les macarons hein, mais c'est pas pareil), de cupcakes, bordel). Bref, hier je suis tombée sur la galerie d'une certaine Julie des Meules. Et j'ai eu du mal à choisir quelles photos je préférais :
C'est pas beau ça ? De quoi donner envie de faire tourner le Kitchenaid à plein régime (Kitchenaid... régime... comme c'est drôle)(d'ailleurs à propos de Kitchenaid... nan je te dis pas, tu sauras demain). Voilà, c'est tout, je voulais juste te montrer ça.
Libellés : accro aux gâteaux
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vendredi 12 juin 2009
Sauras-tu retrouver le chat caché dans cette photo ?
C'est malin, voilà que le Rouquin a appris à ouvrir les placards. C'est de ma faute aussi, pendant un moment la porte ne fermait plus bien rapport au rangement plutôt approximatif de l'étagère du bas, et il n'a pas mis longtemps à piger qu'à force de tirer sur les trucs qui dépassent, la porte finissait par s'ouvrir. Je trouve donc régulièrement mon armoire ouverte, les fringues du bas à moitié dehors et le chat confortablement installé sur mes vêtements (il se cale sur les vêtements de sport, le choix aurait pu être pire, genre mes robes en soie et mes visons, haha). Alors quoi ? Alors la première fois j'ai dit ohlala dis-donc, c'est pas bien, et je l'ai fait sortir en n'oubliant pas de le caresser quand même, j'ai pas envie qu'il croit que je l'aime plus parce que c'est un peu mon bébé chat que j'adore tu vois, la deuxième fois j'ai dit ooooh tu es un coquin toi veux-tu sortir ouuuuh vilain chat et puis la troisième fois, ben je me suis dit qu'il avait bien raison parce que ça devait être vachement sympa quand même de se planquer comme ça tranquilou bilou sur les piles de fringues et puis j'ai admiré la capacité d'apprentissage, à ce propos je devrais peut-être essayer de lui apprendre à faire dans les toilettes et à tirer la chasse (je suis l'heureuse propriétaire du chat qui fait les crottes les plus dégueulasses du monde, rapport à son bidou en vrac un peu, ça va t'es content que je te parle du caca de mon chat ou bien, je pourrais te parler du mien tu sais mais ça me gêne un peu, comme la fois où en allant acheter des patchs la pharmacienne m'a dit de boire beaucoup d'eau parce qu'en arrêtant de fumer, je devais être constipée, nan mais ça va quoi mêle-toi de ton gros côlon toi).
Reste l'autre, le Patapouf (oui, à mon grand désarroi je n'ai QUE deux chats, mais promis un jour j'en aurai quinze et je serai officiellement une vraie folle à chats, pour l'instant je m'entraîne). Le Patapouf donc, il comprend pas toujours bien les choses au moment où elles se passent (l'Homme dit qu'il est stupide mais moi je pense qu'il voit simplement la vie différemment), alors il se contente de s'asseoir devant le placard, de regarder avec la tête penchée et l'air de se demander de quoi il retourne, alors ça c'est étrange mais pourquoi le rouquin il est dans l'armoire, et puis tu vois qu'il essaie de se concentrer très fort mais en fait il finit toujours par trouver que la tache sur le mur est plus intéressante (façon de parler, crois pas que j'ai des taches sur mes murs hein), et au final tu peux être sûr que jamais de la vie il aura l'idée de faire pareil, tout bêta qu'il est.
Ceci était un post sponsorisé par la Fédération des Mémés à Chats (la FMC, donc), les mémés qui arrivent à écrire 30 lignes sur leur blog juste en parlant d'un chat dans une armoire (nan mais soyons honnête, c'est mignon quand même, le chat dans l'armoire, tu trouves pas ?).
Et tant qu'on y est et parce que, contrairement à ce qu'on pourrait croire, trop de mignon ne tue pas le mignon :
C'est malin, voilà que le Rouquin a appris à ouvrir les placards. C'est de ma faute aussi, pendant un moment la porte ne fermait plus bien rapport au rangement plutôt approximatif de l'étagère du bas, et il n'a pas mis longtemps à piger qu'à force de tirer sur les trucs qui dépassent, la porte finissait par s'ouvrir. Je trouve donc régulièrement mon armoire ouverte, les fringues du bas à moitié dehors et le chat confortablement installé sur mes vêtements (il se cale sur les vêtements de sport, le choix aurait pu être pire, genre mes robes en soie et mes visons, haha). Alors quoi ? Alors la première fois j'ai dit ohlala dis-donc, c'est pas bien, et je l'ai fait sortir en n'oubliant pas de le caresser quand même, j'ai pas envie qu'il croit que je l'aime plus parce que c'est un peu mon bébé chat que j'adore tu vois, la deuxième fois j'ai dit ooooh tu es un coquin toi veux-tu sortir ouuuuh vilain chat et puis la troisième fois, ben je me suis dit qu'il avait bien raison parce que ça devait être vachement sympa quand même de se planquer comme ça tranquilou bilou sur les piles de fringues et puis j'ai admiré la capacité d'apprentissage, à ce propos je devrais peut-être essayer de lui apprendre à faire dans les toilettes et à tirer la chasse (je suis l'heureuse propriétaire du chat qui fait les crottes les plus dégueulasses du monde, rapport à son bidou en vrac un peu, ça va t'es content que je te parle du caca de mon chat ou bien, je pourrais te parler du mien tu sais mais ça me gêne un peu, comme la fois où en allant acheter des patchs la pharmacienne m'a dit de boire beaucoup d'eau parce qu'en arrêtant de fumer, je devais être constipée, nan mais ça va quoi mêle-toi de ton gros côlon toi).Reste l'autre, le Patapouf (oui, à mon grand désarroi je n'ai QUE deux chats, mais promis un jour j'en aurai quinze et je serai officiellement une vraie folle à chats, pour l'instant je m'entraîne). Le Patapouf donc, il comprend pas toujours bien les choses au moment où elles se passent (l'Homme dit qu'il est stupide mais moi je pense qu'il voit simplement la vie différemment), alors il se contente de s'asseoir devant le placard, de regarder avec la tête penchée et l'air de se demander de quoi il retourne, alors ça c'est étrange mais pourquoi le rouquin il est dans l'armoire, et puis tu vois qu'il essaie de se concentrer très fort mais en fait il finit toujours par trouver que la tache sur le mur est plus intéressante (façon de parler, crois pas que j'ai des taches sur mes murs hein), et au final tu peux être sûr que jamais de la vie il aura l'idée de faire pareil, tout bêta qu'il est.
Ceci était un post sponsorisé par la Fédération des Mémés à Chats (la FMC, donc), les mémés qui arrivent à écrire 30 lignes sur leur blog juste en parlant d'un chat dans une armoire (nan mais soyons honnête, c'est mignon quand même, le chat dans l'armoire, tu trouves pas ?).
Et tant qu'on y est et parce que, contrairement à ce qu'on pourrait croire, trop de mignon ne tue pas le mignon :
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mardi 9 juin 2009
Programme de perte de poids et de musculation pour débutant(e)
Alors c'est pas tout ça de cuisiner des muffins des cookies et autres desserts plus riches tes artères se bouchent instantanément, mais tout ça il faut le manger, et tu sais ce que ça donne : direct dans les fesses. Alors tu t'en doutes, j'ai bien bouffé comme une goulue tout l'hiver et maintenant que l'été arrive, c'est haaan je suis trop grosse et bouuuuh je rentre plus dans mes pantalons. Et comme j'ai pas les moyens de faire une lipposuccion, je fais un régime. Avec plein de sport, parce que ça va plus vite, parce qu'après ça j'aurai de jolis muscles, et aussi parce que j'ai pas hypothéqué mes reins pour payer mon abonnement à la salle de sport pour rien.
J'avoue que la reprise a été dure, 10 ans de clope ça laisse des traces (mais le souffle s'améliore vite, à mon grand soulagement), ça je l'ai vite compris quand j'ai voulu gambader sur mon step comme quand j'avais 20 ans. Enfin bref, les cours collectifs c'est bien gentil mais c'est pas ça qui m'aidera à ressembler à qui tu sais (si tu sais pas parce que t'es pas un lecteur fidèle comme j'en ai tant, c'est la chanteuse des Pussycat Dolls, celle qui ressemble trop à une pute est trop belle). Enfin bref j'ai louché un moment sur les machines de musculation mais les gros balèzes qui font haaaaaan en soufflant très fort m'ont fait un peu peur et puis franchement, des machines yen a trop et je savais tout simplement pas quel bout les prendre. Alors j'ai pris rendez-vous avec un coach, Mouloud qu'il s'appelle, et Mouloud il m'a fait un super programme même que dans 6 mois à tout péter je serai la pire des bombasses, si je ne suis pas morte d'épuisement avant bien sûr. Alors voilà, Mouloud il a dit tu fais ci, tu fais ça, et quand il m'a vue ramer à mort pour soulever 5 ridicules kilos avec mes bras tous mous il a rigolé et il a dit bon ça va arrête de faire ta flemmarde faut que t'en chies un peu poulette (non mais il a pas dit poulette en fait parce qu'il a du sentir le regard haineux de l'Homme braqué dans son dos et comme l'Homme le surplombe de deux bonnes têtes, il a eu peur c'est sûr, d'ailleurs il a pas utilisé le mot "chier" non plus) si tu veux ressembler à N.S. un jour (ça non plus il a pas dit, cette phrase est un pur mensonge en fait).
BREF, je sais pas si ça t'intéresse mais je sais qu'avant qu'on m'explique tout ça j'avais un peu cherché sur le net des informations sur les programmes de musculation et j'avais pas trouvé grand chose. Alors je te mets ici le programme de coach-Mouloud, le programme qui va me faire perdre du poids et me dessiner une silhouette tonique et galbée (hihi).
Il s'agit donc d'un programme de perte de graisse et de musculation de tout le corps, réparti en 3 séances par semaine.
Pour la musculation, il faut compter pour chaque appareil 4 séries de 20 (faire 20 fois le mouvement, récupérer une minute même que c'est trop chiant d'attendre à chaque fois mais c'est obligé sinon, sinon tes muscles éclatent peut-être, je ne sais pas, puis refaire le mouvement 20 fois, et ainsi de suite). Seule exception pour les abdos, là c'est 5 séries de 20 (du coup je soupçonne Mouloud de me trouver un peu molassonne de l'abdomen). Si ça intéresse quelqu'un, je peux aussi chercher le nom de la machine qui correspond à chaque groupe musculaire, suffit de demander.
Pour le cardio, c'est 60 minutes à chaque fois. Tapis, stepper, vélo elliptique, peu importe, mais dans tous les cas on peut changer si on veut, tant que la durée d'effort cumulée atteint 60 minutes. Pour brûler les graisses de manière optimale, il convient de ne pas dépasser une fréquence cardiaque calculée en fonction de l'âge. Pour l'obtenir, on calcule 60 à 65% de (220-âge). Alors c'est vrai qu'à cette fréquence-là on a l'impression de pas transpirer, de pas être essoufflé, mais ça marche. Enfin, c'est ce qu'on m'a dit, alors je fais confiance.
Séance 1 :
Musculation du haut du corps
Pectoraux
Dos
Épaules + bras
Biceps
Triceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Séance 2 :
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Musculation : un cours collectif de musculation, de préférence un cours qui sollicite tous les muscles du corps.
Séance 3 :
Musculation du bas du corps
Abducteurs de la cuisse
Abducteurs de la hanche
Fessiers
Ischio
Quadriceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
DONC comme tu le vois, petite surprise : oui, on fait de la musculation et du cardio à chaque séance. Il faut compter en tout 2 bonnes heures (autrement dit, corps de rêve ou vie sociale, il va falloir choisir, mais c'est vrai qu'après tu t'en fous de pas avoir d'amis puisque ton reflet dans le miroir te suffit). Et bordel, je peux te dire que si avec ces 6 putain d'heures d'activité physique (sans compter les step et les hi low que je fais par plaisir, quelle conne) je réussi toujours pas à maigrir et ben... et ben je serai pas contente du tout. Mais on n'en est pas là, et puis d'ailleurs je te laisse, j'ai du travail à finir. Avant d'aller faire ma séance de sport, bien sûr.
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Parce que les tigres, c'est un peu des gros chats quand même
"Der Spiegel : Un bébé tigre de deux mois a fait sa première apparition publique ce week-end dans un zoo de l’est de l’Allemagne, à Ascherleben. Né prématurément et abandonné par sa mère, le bébé est élevé à la main – tout comme le célèbre ourson polaire Knut en 2007.
Les gens ont toujours été fascinés par les bébés animaux dans les zoo – plus particulièrement lorsqu’ils ont survécu envers et contre tout. Le dernier-né en Allemagne est un tigre blanc du Bengale de deux mois né prématurément et abandonné à la naissance par sa mère.
La femelle tigre, qui doit encore être nommée, a été présentée au public ce week-end à Ascherleben. Elle est l’un des quatre bébés mis au monde le 5 avril par la femelle Kiara. Parce que les chances de survie des bébés tigres prématurés sont minces, la mère a suivi son instinct et les a abandonnés, a expliqué le zoo.
Pesant seulement 800 grammes à la naissance, le bébé tigre a réussi à survivre grâce aux soins des gardiens du zoo. Ces trois frères sont morts dans les jours qui ont suivi leur naissance.
Le directeur du zoo Dietmar Reisky a élevé le seul survivant dans son propre salon, le nourrissant avec un mélange spécifique toutes les deux heures.
Le cas a rappelé celui du bébé ours polaire de Berlin, Knut, qui avait été rejeté par sa mère et nourri à la main depuis sa naissance avant de devenir une célébrité mondiale en 2007.
Bien que le tigre soit en bonne santé, ses chances de survie sont d’une sur deux, a dit le zoo. Ce petit a quelques problèmes physiques résultant d’une naissance prématurée, comme une cage thoracique compressant causant un souffle court. Elle a également des problèmes pour marcher à cause d’une patte arrière raide – mais cela semble s’arranger.
Les responsables du zoo ont dit avoir été surpris par la naissance, parce que les gardiens n’avaient pas remarqué que Kiara était pleine. Les tigres blancs naissent avec une particularité génétique qui entraîne une absence de pigment orange dans leur fourrure, bien qu’ils aient toujours des rayures."
Libellés : Chats
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samedi 6 juin 2009
Home - Yann Arthus-Bertrand
Ce soir sur France 2 était diffusé Home, le dernier film de Yann Arthus-Bertrand. Un film qui parle d'écologie bien sûr, mais d'urgence aussi, et de l'importance d'une prise de conscience au niveau mondial :
"En 200 000 ans d'existence, l'homme a rompu l'équilibre sur lequel la Terre vivait depuis 4 milliards d'années. Réchauffement climatique, épuisement des ressources, extinction des espèces : l'homme a mis en péril sa propre demeure. Mais il est trop tard pour être pessimiste : il reste à peine dix ans à l'humanité pour inverser la tendance, prendre conscience de son exploitation démesurée des richesses de la Terre, et changer son mode de consommation."
Plus d'infos sur ce film
Financé par le groupe PPR, le film est 100% gratuit et libre de droits ; il peut ainsi être diffusé librement dans le monde entier. Après une première diffusion hier soir à la télévision et sur écran géant dans plus de 100 pays, le film est actuellement visible au cinéma mais est aussi disponible en DVD ou sur Internet.
Liens : actioncarbone.org
goodplanet.org
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lundi 1 juin 2009
Dans ta face
Localisation : dans un magasin de vêtements de sport pour femmes. Je suis sortie de la cabine sans mes affaires, et je farfouille parmi les débardeurs. Une cliente m'aborde :
Elle : "Excusez-moi, je suis à la recherche de..."
Moi, en riant : "Ah non désolée je ne travaille pas ici, je sais que j'ai l'air sportive mais quand même !"
Elle, le plus sérieusement du monde : "En fait, c'est parce que vous n'aviez pas de sac".
Puuuuute !
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La junk-food expliquée aux enfants
J'ai acheté récemment une tripotée de magazines de cuisine. Avant de les jeter, j'ai fait un gros tri, découpé ce qui m'intéressait, et tout rangé dans mes classeurs (on ne sait jamais, j'aurai peut-être un jour l'occasion de tester le million de recettes que je conserve). Ce faisant, je suis tombée sur ces deux recettes, le "hot-dog momie" et le "painpicnic", toutes deux placées dans la rubrique réservée aux enfants. La première vient de Guide Cuisine, la seconde de Cuisine Actuelle :
Je vous laisse apprécier les propriétés nutritives de l'ensemble !
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J'avoue que la reprise a été dure, 10 ans de clope ça laisse des traces (mais le souffle s'améliore vite, à mon grand soulagement), ça je l'ai vite compris quand j'ai voulu gambader sur mon step comme quand j'avais 20 ans. Enfin bref, les cours collectifs c'est bien gentil mais c'est pas ça qui m'aidera à ressembler à qui tu sais (si tu sais pas parce que t'es pas un lecteur fidèle comme j'en ai tant, c'est la chanteuse des Pussycat Dolls, celle qui
BREF, je sais pas si ça t'intéresse mais je sais qu'avant qu'on m'explique tout ça j'avais un peu cherché sur le net des informations sur les programmes de musculation et j'avais pas trouvé grand chose. Alors je te mets ici le programme de coach-Mouloud, le programme qui va me faire perdre du poids et me dessiner une silhouette tonique et galbée (hihi).
Il s'agit donc d'un programme de perte de graisse et de musculation de tout le corps, réparti en 3 séances par semaine.
Pour la musculation, il faut compter pour chaque appareil 4 séries de 20 (faire 20 fois le mouvement, récupérer une minute même que c'est trop chiant d'attendre à chaque fois mais c'est obligé sinon, sinon tes muscles éclatent peut-être, je ne sais pas, puis refaire le mouvement 20 fois, et ainsi de suite). Seule exception pour les abdos, là c'est 5 séries de 20 (du coup je soupçonne Mouloud de me trouver un peu molassonne de l'abdomen). Si ça intéresse quelqu'un, je peux aussi chercher le nom de la machine qui correspond à chaque groupe musculaire, suffit de demander.
Pour le cardio, c'est 60 minutes à chaque fois. Tapis, stepper, vélo elliptique, peu importe, mais dans tous les cas on peut changer si on veut, tant que la durée d'effort cumulée atteint 60 minutes. Pour brûler les graisses de manière optimale, il convient de ne pas dépasser une fréquence cardiaque calculée en fonction de l'âge. Pour l'obtenir, on calcule 60 à 65% de (220-âge). Alors c'est vrai qu'à cette fréquence-là on a l'impression de pas transpirer, de pas être essoufflé, mais ça marche. Enfin, c'est ce qu'on m'a dit, alors je fais confiance.
Séance 1 :
Musculation du haut du corps
Pectoraux
Dos
Épaules + bras
Biceps
Triceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Séance 2 :
Cardio sur machine durant 60 minutes.
Musculation : un cours collectif de musculation, de préférence un cours qui sollicite tous les muscles du corps.
Séance 3 :
Musculation du bas du corps
Abducteurs de la cuisse
Abducteurs de la hanche
Fessiers
Ischio
Quadriceps
Abdos
Cardio sur machine durant 60 minutes.
DONC comme tu le vois, petite surprise : oui, on fait de la musculation et du cardio à chaque séance. Il faut compter en tout 2 bonnes heures (autrement dit, corps de rêve ou vie sociale, il va falloir choisir, mais c'est vrai qu'après tu t'en fous de pas avoir d'amis puisque ton reflet dans le miroir te suffit). Et bordel, je peux te dire que si avec ces 6 putain d'heures d'activité physique (sans compter les step et les hi low que je fais par plaisir, quelle conne) je réussi toujours pas à maigrir et ben... et ben je serai pas contente du tout. Mais on n'en est pas là, et puis d'ailleurs je te laisse, j'ai du travail à finir. Avant d'aller faire ma séance de sport, bien sûr.
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Parce que les tigres, c'est un peu des gros chats quand même
"Der Spiegel : Un bébé tigre de deux mois a fait sa première apparition publique ce week-end dans un zoo de l’est de l’Allemagne, à Ascherleben. Né prématurément et abandonné par sa mère, le bébé est élevé à la main – tout comme le célèbre ourson polaire Knut en 2007.
Les gens ont toujours été fascinés par les bébés animaux dans les zoo – plus particulièrement lorsqu’ils ont survécu envers et contre tout. Le dernier-né en Allemagne est un tigre blanc du Bengale de deux mois né prématurément et abandonné à la naissance par sa mère.
La femelle tigre, qui doit encore être nommée, a été présentée au public ce week-end à Ascherleben. Elle est l’un des quatre bébés mis au monde le 5 avril par la femelle Kiara. Parce que les chances de survie des bébés tigres prématurés sont minces, la mère a suivi son instinct et les a abandonnés, a expliqué le zoo.
Pesant seulement 800 grammes à la naissance, le bébé tigre a réussi à survivre grâce aux soins des gardiens du zoo. Ces trois frères sont morts dans les jours qui ont suivi leur naissance.
Le directeur du zoo Dietmar Reisky a élevé le seul survivant dans son propre salon, le nourrissant avec un mélange spécifique toutes les deux heures.
Le cas a rappelé celui du bébé ours polaire de Berlin, Knut, qui avait été rejeté par sa mère et nourri à la main depuis sa naissance avant de devenir une célébrité mondiale en 2007.
Bien que le tigre soit en bonne santé, ses chances de survie sont d’une sur deux, a dit le zoo. Ce petit a quelques problèmes physiques résultant d’une naissance prématurée, comme une cage thoracique compressant causant un souffle court. Elle a également des problèmes pour marcher à cause d’une patte arrière raide – mais cela semble s’arranger.
Les responsables du zoo ont dit avoir été surpris par la naissance, parce que les gardiens n’avaient pas remarqué que Kiara était pleine. Les tigres blancs naissent avec une particularité génétique qui entraîne une absence de pigment orange dans leur fourrure, bien qu’ils aient toujours des rayures."
Les gens ont toujours été fascinés par les bébés animaux dans les zoo – plus particulièrement lorsqu’ils ont survécu envers et contre tout. Le dernier-né en Allemagne est un tigre blanc du Bengale de deux mois né prématurément et abandonné à la naissance par sa mère.
La femelle tigre, qui doit encore être nommée, a été présentée au public ce week-end à Ascherleben. Elle est l’un des quatre bébés mis au monde le 5 avril par la femelle Kiara. Parce que les chances de survie des bébés tigres prématurés sont minces, la mère a suivi son instinct et les a abandonnés, a expliqué le zoo.
Pesant seulement 800 grammes à la naissance, le bébé tigre a réussi à survivre grâce aux soins des gardiens du zoo. Ces trois frères sont morts dans les jours qui ont suivi leur naissance.
Le directeur du zoo Dietmar Reisky a élevé le seul survivant dans son propre salon, le nourrissant avec un mélange spécifique toutes les deux heures.
Le cas a rappelé celui du bébé ours polaire de Berlin, Knut, qui avait été rejeté par sa mère et nourri à la main depuis sa naissance avant de devenir une célébrité mondiale en 2007. Bien que le tigre soit en bonne santé, ses chances de survie sont d’une sur deux, a dit le zoo. Ce petit a quelques problèmes physiques résultant d’une naissance prématurée, comme une cage thoracique compressant causant un souffle court. Elle a également des problèmes pour marcher à cause d’une patte arrière raide – mais cela semble s’arranger.
Les responsables du zoo ont dit avoir été surpris par la naissance, parce que les gardiens n’avaient pas remarqué que Kiara était pleine. Les tigres blancs naissent avec une particularité génétique qui entraîne une absence de pigment orange dans leur fourrure, bien qu’ils aient toujours des rayures."
Libellés : Chats
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samedi 6 juin 2009
Home - Yann Arthus-Bertrand
Ce soir sur France 2 était diffusé Home, le dernier film de Yann Arthus-Bertrand. Un film qui parle d'écologie bien sûr, mais d'urgence aussi, et de l'importance d'une prise de conscience au niveau mondial :
"En 200 000 ans d'existence, l'homme a rompu l'équilibre sur lequel la Terre vivait depuis 4 milliards d'années. Réchauffement climatique, épuisement des ressources, extinction des espèces : l'homme a mis en péril sa propre demeure. Mais il est trop tard pour être pessimiste : il reste à peine dix ans à l'humanité pour inverser la tendance, prendre conscience de son exploitation démesurée des richesses de la Terre, et changer son mode de consommation."
Plus d'infos sur ce film
Financé par le groupe PPR, le film est 100% gratuit et libre de droits ; il peut ainsi être diffusé librement dans le monde entier. Après une première diffusion hier soir à la télévision et sur écran géant dans plus de 100 pays, le film est actuellement visible au cinéma mais est aussi disponible en DVD ou sur Internet.
Liens : actioncarbone.org
goodplanet.org
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lundi 1 juin 2009
Dans ta face
Localisation : dans un magasin de vêtements de sport pour femmes. Je suis sortie de la cabine sans mes affaires, et je farfouille parmi les débardeurs. Une cliente m'aborde :
Elle : "Excusez-moi, je suis à la recherche de..."
Moi, en riant : "Ah non désolée je ne travaille pas ici, je sais que j'ai l'air sportive mais quand même !"
Elle, le plus sérieusement du monde : "En fait, c'est parce que vous n'aviez pas de sac".
Puuuuute !
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La junk-food expliquée aux enfants
J'ai acheté récemment une tripotée de magazines de cuisine. Avant de les jeter, j'ai fait un gros tri, découpé ce qui m'intéressait, et tout rangé dans mes classeurs (on ne sait jamais, j'aurai peut-être un jour l'occasion de tester le million de recettes que je conserve). Ce faisant, je suis tombée sur ces deux recettes, le "hot-dog momie" et le "painpicnic", toutes deux placées dans la rubrique réservée aux enfants. La première vient de Guide Cuisine, la seconde de Cuisine Actuelle :
Je vous laisse apprécier les propriétés nutritives de l'ensemble !
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"En 200 000 ans d'existence, l'homme a rompu l'équilibre sur lequel la Terre vivait depuis 4 milliards d'années. Réchauffement climatique, épuisement des ressources, extinction des espèces : l'homme a mis en péril sa propre demeure. Mais il est trop tard pour être pessimiste : il reste à peine dix ans à l'humanité pour inverser la tendance, prendre conscience de son exploitation démesurée des richesses de la Terre, et changer son mode de consommation."
Financé par le groupe PPR, le film est 100% gratuit et libre de droits ; il peut ainsi être diffusé librement dans le monde entier. Après une première diffusion hier soir à la télévision et sur écran géant dans plus de 100 pays, le film est actuellement visible au cinéma mais est aussi disponible en DVD ou sur Internet.
Liens : actioncarbone.org
goodplanet.org
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lundi 1 juin 2009
Dans ta face
Localisation : dans un magasin de vêtements de sport pour femmes. Je suis sortie de la cabine sans mes affaires, et je farfouille parmi les débardeurs. Une cliente m'aborde :
Elle : "Excusez-moi, je suis à la recherche de..."
Moi, en riant : "Ah non désolée je ne travaille pas ici, je sais que j'ai l'air sportive mais quand même !"
Elle, le plus sérieusement du monde : "En fait, c'est parce que vous n'aviez pas de sac".
Puuuuute !
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La junk-food expliquée aux enfants
J'ai acheté récemment une tripotée de magazines de cuisine. Avant de les jeter, j'ai fait un gros tri, découpé ce qui m'intéressait, et tout rangé dans mes classeurs (on ne sait jamais, j'aurai peut-être un jour l'occasion de tester le million de recettes que je conserve). Ce faisant, je suis tombée sur ces deux recettes, le "hot-dog momie" et le "painpicnic", toutes deux placées dans la rubrique réservée aux enfants. La première vient de Guide Cuisine, la seconde de Cuisine Actuelle :
Je vous laisse apprécier les propriétés nutritives de l'ensemble !
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Elle : "Excusez-moi, je suis à la recherche de..."
Moi, en riant : "Ah non désolée je ne travaille pas ici, je sais que j'ai l'air sportive mais quand même !"
Elle, le plus sérieusement du monde : "En fait, c'est parce que vous n'aviez pas de sac".
Puuuuute !
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La junk-food expliquée aux enfants
J'ai acheté récemment une tripotée de magazines de cuisine. Avant de les jeter, j'ai fait un gros tri, découpé ce qui m'intéressait, et tout rangé dans mes classeurs (on ne sait jamais, j'aurai peut-être un jour l'occasion de tester le million de recettes que je conserve). Ce faisant, je suis tombée sur ces deux recettes, le "hot-dog momie" et le "painpicnic", toutes deux placées dans la rubrique réservée aux enfants. La première vient de Guide Cuisine, la seconde de Cuisine Actuelle :
Je vous laisse apprécier les propriétés nutritives de l'ensemble !
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J'ai acheté récemment une tripotée de magazines de cuisine. Avant de les jeter, j'ai fait un gros tri, découpé ce qui m'intéressait, et tout rangé dans mes classeurs (on ne sait jamais, j'aurai peut-être un jour l'occasion de tester le million de recettes que je conserve). Ce faisant, je suis tombée sur ces deux recettes, le "hot-dog momie" et le "painpicnic", toutes deux placées dans la rubrique réservée aux enfants. La première vient de Guide Cuisine, la seconde de Cuisine Actuelle :
Je vous laisse apprécier les propriétés nutritives de l'ensemble !
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